Irgendwo im Weltall...
Ich wurde wach und sah Fliender rumstehn. (Wie? )
"Na auch endlich wach, Spast?" fragte Fliender.
"NENN MICH NET SPAST!" schrie Ich.
"Tse... Fürs erste müss ma zusammen arbeiten, auch wenns mir nicht Past!" sagte Fliender und warf Ichh nen Beutel mit Heilkräutern hin.
"Naja... wenn uns nix anderes ubableibt!" sagte Ich und stand auf!
Das ist der beginn eines (wahrscheinlich nicht sehr) langen Abenteuers!

"Ich frag mich..." sagte Ich und ging in den Raum.
Doch Fliender hielt ihn zurück...
"Wenn du da reingehst, könnt das deinen Tod bedeuten!" sagte Fliender.
"Ich bin eine Manifestation des Feuers... Tssse!" sagte Ich!
"Feuer oder nicht, hier gehts ums Technische niederschießen!" sagte Fliender.
"Ich dacht ums Niedermetzeln?" fragte Ich.
"Ach, das liegt nur darann, das der Ich nicht aufpasst wenn man ihm was erklärt!" sagte Fliender!

"Aber die sind nicht für Geister gemacht... Ähh.. Warum hab ich das Gefühl das schon mal gesagt zu haben?" fragte ich als er seinen Raumanzug anzog.
Und so starb Fliender.
"HEY!" schrie Ich, "Mach das der Wieder lebt, ohne ihn bin ich totes Fleisch!"
"Is ja gut!" sagte der Author ich.
Und so lebte Fliender wieder.
"Son Wixxa!" flüsterte Fliender.
Der Author Ich fragte: "War irgendwas?"

"Pass auf Ich! Wenn du den Bauch aufschlitzt, setzen sie Mini-Aliens frei!"
"Alles klar!" sagte Ich und verbrannte die Pregnants zu Asche!
"So gehts auch!" lachte Fliender.
Und so gingen sie in den nächsten raum!

"Oha..." sagte Ich und schluckte.
So gingen sie und metzelten sich einen Weg bis zu einer Rettungskapsel!
"GREAT!" riefen beide.
Sie Starteten die Motoren...
Doch die Kapsel kackte Ab.
"DOH... FUU!!" schrie Fliender.
"KA, was das soll, aba mit dem Ding hier sind wir schneller!" sagte Ich und pfiff.
Sein Feuerglider erschien aus dem nix.
"Damit sind wir schneller als zu Fuß, können aba nicht ins Weltall!" sagte er und startete den Glider!

Da kam Vaaburus zum Vorschein.
"Mann... Schwein gehabt, dass die Bazooka leer war!" sagte Ich.
"Wieso?" fragte Vabuurus.
"Naja, du hast sie ja Weggeworfen, hahaha!" lachte Ich.
Vabuurus hob die Bazooka auf und sagte: "Ach das liegt darann, dass der fette Arsch von Kung-Buu net aufpasst was er schreibt!"
Da kam der Autor Kung-Buu zum vorschein und sagte: "HEY! Hör auf mich Arsch zu nennen!"
"Hör auf meine Bazookas wegzuwerfen!" konterte Vabuurus!

Da kam der Author Ich und sagte: "Habts euch Lieb!"
"Ich geb dir gleich lieb!" sagte Ich.
"Hast du was gesagt?" fragte der Author.
"Ach nix..." sagte ich und drehte sich weg!
"Jedenfalls müss ma jetzt weg von hier! Spack, Schneekugel! AUF DEN FEUERGLIDER!" rief Fliender!

Später...
"Öhmm... war wir net schon mal hier?" fragte ich als er einen Necromorph mit gentechnischen Narben sah.
"Fuck... wir sind im Kreis geflogen." sagte Fliender.
So flogen sie in die andere Richtung.
"Hmm... irgendwie hab ich ein ungutes Gefühl im Magen!" murmelte Ich während er steuerte!
"Konzentrier dich auf die Fahrt, Spack!" sagte Fliender!