Irgendwo im Pilzönigreich...
In einem Haus, das halbwegs annehmbar aussah...
Hockte unsere völlig bunt zusammengewürfelte Truppe und diskutierte über die Fernsehsendung die geschaut werden sollte.
"Ich will Anime sehn!" rief Daniel, wobei er fast sein Rolling Rock ausschüttete.
Ich sagte: "Auf ATV läuft die Weinverkosstung aus meinem Ehemaligen Weinkeller!!"
"Jetzt kommt gleich Lesben-Show, hier!" rief Mana.
Und Marya meinte: "Ich bin für Die Dokumentation, über die Serengeti!"

"Auf RTL6 kommt BeNeLux' Next Topmodel!", kreischte Freddie, wobei fast sein Champagnerglas überlief.
"Aber auf NRS läuft gleich was über George Micheal!", warf Larissa ein, wobei Freddie bemerkte: "Oder das Huffkupuffkahuffendörflerische Männerbalett auf TROS!"

"Komm ma wieder runter, du Spaßmagier..." rief Ich, "Hier verwalten schließlich Daniel und Ich alles!"
"DU SOLLST MICH NICHT SO NENNEN!" schrie Fun'Mag und wollte Ich lazern, doch selbiger wich aus.
"Oha..." sagte Daniel, "Da ist ein Loch in der Couch..."
Fun'Mag bekam ne Krise und rannte schreiend herum!
Flicer meldete sich auch: "Tja, ihr habts geschafft ihr Idioten. Das geht jetzt zwei Tage so..."

"Hm ... sich über den Schampus aufregen", Freddie wollte anscheinend wieder provozieren.
Er riss sich das Shirt vom Leib und kippte über ebendiesen die 70-Euro-Champagnerflasche aus; Lellie war daraufhin hin und weg und kippte direkt noch Freddies Glas nach. "Brauseparty, wuhuu!" Man merkte, dass die beiden schon ziemlich beschwipst waren.

"Kann mir doch egal sein. Übrigens. Ich glaube nicht an die Bibel. Ich glaube auch an Uyragan. Ich hab doch auch den Segen." sagte Ich.
Flicer sagte: "Ach ja..."
Daniel lachte sich über das ganze Chaos schlapp und der Rest der Mannschaft stritt noch immer.
Fun'mag stand auf und sagte: "Au wo bin ich? Ich hatte nen Traum, dass die Schwuchtel den Champagner über sich ausleerte!"
Da sah er es und fiel wieder in Ohmacht!

Freddie fing derweil an zu strippen, Lellie begann, Amok zu laufen. "Könntet ihr das mal unterlassen?", meinte Daniel schnippisch, worauf Lellie durch die Wand das Haus verließ. Der halbnackte Perser blickte auf das Loch in der Wand, setzte sich auf die völlig durchnässte Couch und meinte knapp: "Macht mal RTL 5 an."

Auf einmal kam ein Penner rein und stellte sich zwischen Fun'Mag und den Fernseher.
Fun'Mag rief: "Du hast 10 Sekunden da weg zu gehen!"
10 Sekunden später...
"Tja, der Penner is hinüber..." sagte Ich, "Sauberer Schlag du Spaßmagier!"
Fun'Mag hatte ne Blutverschmierte Bratpfanne in der Hand und sagte: "Wenn du nicht hinterher willst, dann halt die Schnauze!"

"Guten Morgen ihr Süßen!", Lellie kam wieder durch das Loch in der Wand rein, durch das sie verschwunden war, "Was läuft?"
"Die Lottoziehung, siehst du doch!", verkündete Fun'Mag. Lellie nahm eine Fernbedienung aus der Tasche, drückte auf den roten Knopf in der Mitte und der Fernseher explodierte. "Cool, was?", verkündete sie stolz.

"WHAT THE FUCK?" schrie Fun'Mag und erlitt nen Blackout.
"Na Prima..." raunte Ich, "Jetzt müssen wir unseren Spaßmagier ins KH bringen! Auf zum COUCH-MOBIL!"
Die Truppe trottete zur von Ich modifizierten Couch in der Garage.
"Kann hier irgendwer fahren?" fragte Daniel lapp.
"Freddie." verkündete Lerrie stolz.
"DER FASST MEINE COUCH NICHT AN!" schrie Ich.
"Warum?" fragte Freddie, "Was hab ich denn gemacht?"
Ich sah ihn kurz an, und erwiederte: "Kein Komentar!"

"Nur weil er der einzige Schwule hier im Dorf ist!", rief Lerrie theatralisch aus und ging ebenso dramatisch zu Boden.
Freddie vertrat den Standpunkt: "Wenn ich hier nun auch der einzige bin, der fahren kann, habt ihr nichts anderes übrig, als mich ranzulassen!"
Daniel und Ich sahen sich nur unheilverkündend an.
"Und nein, er will keinen von euch vergewaltigen!", fügte Lerrie altklug hinzu, "Also lasst ihn jetzt fahren!"

"Nein!" protestierte Ich weiterhin, "Außerdem bist du nicht der einzige der fahren kann! ICH kann fahren, aber ihr lasst mich ja nie ausreden!"
Alle stiegen ein, außer Lerrie.
Ich starrte sie an und fragte: "Willst du Wurzeln schlagen oder was ist los? Steig endlich ein."
Lerrie schüttelte den Kopf.
"Naja, dann verschimmel doch hier." sagte Ich und fuhr los.
Er ließ Larissa in einer Staubwolke zurück!

"Ey, ich könnt ja hinterherrennen!", hatte Lerrie die zündende Idee. Sie gab in ihr iPhone die Adresse des KHs ein und rannte. Eine Minute, zwei Minuten, drei ... Luft holen. Vier, fünf, seeeeeeeee.... Luft holen. Sie war insgesamt zwanzig Meter weit gekommen. Vor ihr lag die Straße.
Lerrie legte ihre Augengläser auf und sah hinten die Idiotentruppe mit ihrem Sofa stehen. Wahrscheinlich war das Benzin ... oder das Frittenfett mal wieder leer gegangen.